BLAGUES SUR LES BLONDES
- Qu'elle est douée.
- Seuls.
- Une blonde enceinte (ou une surdouée).
- En la douchant et en la secouant de bas en haut.
- Une intelligence artificielle (ou une greffe de cerveau).
- En faisant le grand écart.
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais.
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
- Quand elle s'est décolorée.
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise
en plis.
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête".
- Pour se garer sur les places pour handicapés.
- Un voyage INTRA-corporel.
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.
- On éclaire son oreille.
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran.
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.
plus attractives ?
- Leurs chevilles.
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
- Parce qu'on verrait leurs couilles.
- Oh là là, je suis ivre.
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE !
- Eh, la blonde est partie ?
"Allez, prend une autre bière".
- Les Seins Devant.
- Une interprète.
- Une tranche de cervelle.
- En lui payant une autre bière.
- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
- Elle se présente et elle rentre chez elle.
- Elles ouvrent la portière.
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes.
- Les sièges baquets.
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?
- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays.
- Qui se soucie de ça ?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles.
- Merci d'avoir refait le plein.
d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.
plutôt que des serviettes ?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique.
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle
a fait de son stylo.
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique ?
- Un tunnel plein de courants d'air.
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !
- Pour savoir quel jour on est.
étage d'un building.
Qui touche le sol en premier ?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
- Son Quotient Intellectuel remonte.
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre.
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.
- Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau.
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
- Le Bigfoot a été localisé.
- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour
pendant une semaine.
- Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe.
- Laisser un rail de coke au fond de la piscine.
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour les baiser.
en 6 mois ?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans".
- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
- Pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots.
- La blonde.
- Tu peux négocier avec le terroriste.
- Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
- Pour cacher la valve de gonflage.
- Le fond de son crâne.
- Racontez lui une blague le vendredi soir.
- Un labrador.
- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.
- Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline.
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini ?"
- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini ?"
- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
- Un airbag.
- Elle a la marque d'une ceinture sur le front.
- Ça ne peut être qu'une visite.
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
La blonde: Permis de conduire ? Qu'est-ce que c'est ?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée
à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
La blonde: le certificat d'assurance ? Qu'est-ce que c'est ?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour
les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...
tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie
de la femme de chambre..."
La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement,
on pourrait faire l'économie du jardinier !"
La brune: -La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte !
La blonde: -Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune: -Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...