BLAGUES SUR LE SEXE
toute première fois .
Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur
car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le
diamètre des pénis .
Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous
et reviens me donner la taille qu'il te faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé.
L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés
et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.
Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, l'épouse a une idée:
- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas.
Je vais me prostituer !
- Quoi, tu n'y penses pas ? Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps. Mais à force
d'insister, la femme obtient gain de cause.
Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige
vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter,
surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là.
Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison
Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé.
Elle lui répond :
- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.
- Quoi ? tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs ? Et puis
d'abord qui a osé te donner 50 centimes ?
Alors la femme rougit et dit:
- Ben, tous.
- Le morpion
"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme." dit le premier.
"Je démonte laporte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire,
à peu près à 45 degrés, ensuite jemonte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte,
et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tudevrais essayer, c'est géant!"
Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :
"C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte !"
- Tu vois, c'est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui a
deux écritures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S, c'est le trou
dans lequel on enfile le fil et il y a le chat quetu caresses et qui s'écrit avec un T
- Et le chat de la femme, ça s'écrit avec un S ou un T
- Ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile.
vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir
enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après des heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas
envoyer la balle à plus de 25 mètres
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait.
Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez
le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing !...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres,
en plein sur le green !
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides.
Mais la prochaine fois,essayez quand même de retirer le club de votre bouche
et d'utiliser vos mains.
dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Petite plume Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant ? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. petite plume encore jamais connu femme. Mais petite plume venir ici pour
connaître. Maintenant !
- Oh je suis désolé petite plume. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures
et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je
te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras
un peu plus expérimenté.
- Mais petite plume être venu ici pour avoir première expérience ! Comment va faire
petite plume alors ?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher
un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé,
tu mettras ton sexe dedans ettu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme
cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Petite plume vouloir femme, petite plume être prêt maintenant, petite plume s'être
beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Petite plume, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre
de petite plume. Ellese précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est petite plume
qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête petite plume ? Je pensais que tu savais ce que tu
faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha ?
- Petite plume sait ce qu'il fait ! petite plume vérifie si il n'y a pas d'abeille !
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans
l'espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il
y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés,
et plus il parle, et moins il en a dans la tête !!!
à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait
monter en voiture, et dit en redémarrant :
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
cette semaine. Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville !!!
- Petit, moyen et vantard !
15 dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant,
ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer
dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!
C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après
avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains,
toujours de la même façon. Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps
de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant
remplacée, et la voiture prête à repartir.
Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard ?
une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand
frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la
fera jouir. Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de
l'envoyer au 7ème ciel. Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril !
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur !
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux
- Quand elle te laisse venir dans son palais !!!
Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant:
"Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai
mis sur cette liste".
La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments du gars, elle s'exécute.
Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit
"Maintenant tu débouches la première fiole, et t'avale!"
... Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments
qui font réfléchir ... c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute ...
Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième,
... puis la troisième ! Quand elle a fini, le gars dépose son flingue,
retire la cagoule et dit ", Ben tu vois ma chérie, quand tu veux ..."
pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision pendant un an... Ce mec-ci a
décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit pas
enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est d'accord.
Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième semaine,
le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l'épouse fidèle, pour l'aider
prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger
de l'ail avant d'aller dormir. Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est
beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est décidé que le mari dormira
dans le canapé et que la femme s'enfermera à clef dans la chambre.
Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" à la porte de la chambre réveille
la femme. Le mari dit à sa femme au travers de la porte :
- Devine qui c'est!
La femme:
- Je sais bien qui c'est!!
Le mari:
- Devine de quoi j'ai envie!
La femme:
- Je sais bien de quoi tu as envie!!
Le mari:
- Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"...
Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement crâneur que la nana ne pense qu'à
une chose, c'est rentrer chez elle.
Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l'oreille:
- Eh chérie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je
te fasse profiter de 21 cm de bâton de dynamite...?
Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:
- Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas à me faire l'amour
trois fois de suite...
- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.
Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
- Quand il vire au rouge.
avec une très grande chatte. Une femme se présente, et ils décident de faire l'amour.
Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.
Il demande à cette femme qui l'a déjà pleinement satisfait s'il peut mettre sa tête,
et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey.
Il lui demande : "Que faites-vous là ?"Je cherche mon cheval."
La première dit:
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une
demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit:
- Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis obligée de me mettre
au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet
ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine:
- Le mien, il est pire: depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une
heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !!
- À peu près 5 centimètres.
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule (c'est fin, non?)
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on
utilise le poulet tout entier.
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari,
ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que
je le démarre à la main"
des culs, tout ça entremêlé :
Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit:
"Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis fait
enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup !"