BLAGUES SUR LE SEXE
elle préfère les pruneaux.
alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question
comme ça. Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère.
qui A fait l'amour ? Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout.
- Un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent.
- Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules.
déjà joué à leur patron. Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup. Ha! Ha! Ha! Moi,
dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle.
La troisième, elle, s'est évanouie !
découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari: Tu ne trouves pas cela honteux,
cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille
qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre
jours que je me sers d'une bougie .
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre lui répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
- A 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement).
- A 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
- A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
- A 60 ans Mars, Mai, Septembre
- A 80 ans, mes Meilleurs Souvenirs !
libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il
a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...
Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent
dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond :
"Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal,
il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme,
et là il lui dit: "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais".
La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une
dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence.
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que
vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure."
qui vient de mourir. Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe
et le ramène chez lui le soir. il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit : " tiens ! le rebouteux est mort ?"
- La Patience.
à ce que toutes les filles l'abordent.
Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire,
toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.
Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette
horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande
alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse. Et le super macho voit alors l'affreux
se lécher délicatement les sourcils.
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain
dans la véranda !
- C'est quoi une véranda ?
salue un copain resté sur le quai en criant:
"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment
une sacrée baiseuse !" - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire.
Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout.
C'était juste pour ne pas luifaire de peine.
- Une vingtaine d'années.
le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive
pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la
fermeture Éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas:
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire
de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche
supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?
" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis
dit qu'on se connaissait suffisamment!"
salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée
langoureusement , nue sur le lit. "Je pensais te trouver à genoux sur la descente
de lit" dit-il Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne
le hoquet tu sais."
monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît,
je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !
et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une
bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les
femmes, le champagne".
s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond
"ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit:
"tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai
le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce supermarché ?"
- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."