BLAGUES CONTRE LES FEMMES
( Et ca continue)
- Entre les deux gros!!!!
Bah, le matin elle est en clair, et le soir elle est enfoncée !
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ?
- Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!
Et la femme toute excitée:
Mes affaires d'été ou d'hiver?
Toutes tes affaires , tu te casses !
- La ménopause !!
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
- l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
- l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
- l'orgasme simulé : "oh "nom du pote à qui on la raconte"
la même question à 3 candidates :
"que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
- La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues
pour retrouver celle oucelui qui l'a perdu."
- La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne
ne le demande, je le garde."
- La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable
de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
- Réponse : Celle qui a les gros seins.
- Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce !!!!
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter !!
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
peuvent rien pour elle.
De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire
l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous
avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes.
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
- Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.
- Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ( je ne vous fais pas de dessin).
qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
alors une des blondes la frotteet un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un vœu
pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme.
étage d'un immeuble.
Arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit : - Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi, et il la lâche.
Arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non !
- Crève alors !
Arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise,
je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope, et il la lâche !!!
- On se marie quatre fois!
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir
assez de pression.
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.
- Parce que les hommes sont des cochons.
de la vache folle ?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les
tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail !
- Il retourne chez lui.
- Tu la tire par les cheveux.
- La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie.
- Un monogame aussi !
- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.
- Pour se tenir plus près de l'évier.
- Debout devant l'évier.
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot !!
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser;
ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai
consciencieusement.
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe.
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat
et le clitoris sentirait la bière.
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit.
- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour.
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
- Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
- Pour ne pas siffler en descendant !
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.
- Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré !!
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt ?
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."