BLAGUES CONTRE LES FEMMES
( Et ca ne s'arrête pas )
- "Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme
avant de se marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays."
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
l'homme parle et la femmeécoute. La deuxième année, la femme parle et c'est
l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent.
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
incroyables et lui dit:
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi
pour 1 million de francs ?"
"Un million de francs ? Sans aucun problème !"
"Très bien ! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs ? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois ?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un
message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
- Une veuve !
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte
et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien
est mort.
Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime ?
- le pompier, car à votre âge si vous croyez encore au Père-Noël et à la
femme intelligente ?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
- L'argent.
l'intermédiaire d'une paille ?
- Chérie.
Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la
méthode normale ?
- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme.
encore chaud ?
- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
d'une femme ?
- La bite d'Albert Einstein.
- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle.
- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse.
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.
- Les dix minutes de silence.
- Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant.
- Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein ?! La taille ? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors ?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça !! Comme deux oeufs brouillés !
- On s'en fout, la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !
- En élargissant sa cuisine.
- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle.
- La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
- Une veuve.
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.
-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part.
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.
- Elle gêne.
- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.
- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles
seulement 5% l'aspirine ?
- Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
- Un travesti
- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour
la remettre sur une autre.
un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours
porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif.
Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !
- Non
- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin.
- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes.
- Alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
pour elle.
- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc !!!!!!
- C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
- C'est une fille qui suce et qui avale
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
- C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois.