BLAGUES CONTRE LES FEMMES

( c'est un véritable festival )

• Quel est l'animal le plus dur à tuer ?

- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.

• Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?

- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?

• Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend un bain

de soleil tout en fumant sa cigarette. Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur

et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas

compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde."

L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces ? Non ?

Et bien alors personne n'est parfait !"

• Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:

La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant.

Voici quelles sont ces vérités.

La première c'est:

"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde:

"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée".

• Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux

à l'extérieur.

- Pour la femme, il y avait de la place de libre.

• Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

• Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?

- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

• Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:

- À quoi tu penses ?

- Est-ce que tu m'aimes ?

- Tu me trouves grosse ?

- Est-ce qu'elle est mieux que moi ?

- Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais ?

• Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.

• Un sergent instructeur demande à ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous ?

Le premier répond:

- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:

- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?

- Le deuxième répond:

- Moi, je me cache sous la Jeep.

Réponse du sergent:

- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?

Et le dernier dit :

- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

• Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme

qu'il ne connaît pas ?

- Du harcèlement sexuel.

• Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme

qu'elle ne connaît pas ?

- Du 08 36 70 69 69 (10 francs par minute).

• Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?

- Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

• Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

- À l'odeur du joystick.

• Quelle est la similitude entre une femme et une tornade ?

- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec

les meubles et la voiture.

• Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas

assez sur votre bite!

• Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?

- C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.

• Quelle est la différence entre une femme fidèle et une infidèle ?

- La première a des remords l'autre des regrets.

• "Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."

• Quel est le point commun entre une femme et un imperméable ?

- Dès que ça mouille il faut les enfiler.

• La différence entre une femme et une batterie ?

- La batterie a un côté positif.

• C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt,

il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère

économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis,

et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs !

Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent

devant un verre:

- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié ?

- Et ouais, je me suis laissé attraper !

- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre

que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine,

elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire,

c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

• Comment différencier un sumotori d'une féministe ?

- Le sumotori se rase les jambes.

• Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.

- C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe.

• Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?

- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

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