BLAGUES CONTRE LES HOMMES
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !!
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
le double de bien qu'un homme. Heureusement c'est pas compliqué.
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou du cul.
- Elle dresserait un autre animal.
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !"
donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier !! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui
que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde
bien sa tête à ce moment là !
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
vie à tenter d'y retourner.
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes !
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père.
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps :
de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
"mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
est toute bizarre.
Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes
ses économies en bourse!"
La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois
beaucoup t'en faire pour lui ?!"
La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"
laquelle veux-tu connaître en premier ?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup
de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un
des deux organes à la fois."
- Pour que les hommes les comprennent.
- Ce que les hommes savent des femmes.
- Si il respire.
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
- Une demi-heure de drague.
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
- Un, car les hommes enfileraient n'importe quoi.
- On s'en fout.
- Tous les deux sont vides à partir du col.
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
- Parce qu'ils sont stupides.
- Si vous les posez bien la première fois, vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.
- Une tumeur au cerveau.