• Comment un homo enlève-t-il son condom?

- Il péte un coup.

•  Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels ?

- On met du sable dans la vaseline !!

•  Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux. Au petit matin,

Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour

quitter la chambre, et dis  "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis ?".

Jack : "Promis"

Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé,

ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas ???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau,

il pousse le porte du pied.

Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere.

Édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété !!"

•  Un homosexuel s'adresse à un gars:

"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais

couvert de vaseline avec l'anus

douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?

Le gars:

- Euh, je ne pense pas !!"

L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper ?"

•  Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?

- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse, il ne l'écrase pas !!

•  La différence entre une fourchette et un homo ?

- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.

•  Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?

- Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

•  Deux homos discutent :

- Si on jouait à cache-cache

- D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas,

je suis dans le placard.

•  Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.

Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.

L'hétéro recule un peu, normal.

Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.

Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne,

et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots: 'PRRRRRRRRRTTTTT !!!'.

Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit "tiens, un Puceau!"

•  Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour

l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.

- Ouais grandiose !!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.

- Ouais grandiose !!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.

- Ouais grandiose !!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.

- Ouais grandiose !!

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.

- Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape.

Ça y est je l'ai. OH une Montre !!!!!!!

- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!!

•  C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé

par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour.

Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur

cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement,

Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde

chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis,

voilà nos trois gugus réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent

à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il

s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit

une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas

insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel

du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus

maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener

dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le

naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très

épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

•  Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train

de se lécher les roubignoles.

"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre !!"

•  c'est un gay qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul !!!

- Mais pas toujours les mêmes

•  Pourquoi les gays attirent toujours les filles ?

- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris.

•  Un homosexuel se fait prendre en stop par un camionneur.

A bord se trouve déjà un p'tit singe assis.

Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du petit singe

qui, instantanément, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une

petite gaterie.  le type, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas

créer une sale ambiance.  Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario :

petit coup sur la tête du petit singe et hop, nouvelle gâterie. Le gars ne bronche toujours

pas.Enfin, au terme du voyage, le camionn eur, décidément insatiable, sollicite de

nouveau les services du petit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé

du gars croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

"- ça vous intéresse ?

- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête !!!"

•  Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay ?

l'Intellectuel a le petit Larousse dans la tête.

Et le gay le gros Robert dans le cul !!!

• c'est deux homosexuels qui parent en vacances. Ils sont sur la nationale

quand l'un d'eux s'exclame:

" - On a oublié de prendre la vaseline !!!"

Le conducteur : " T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et

demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire"

Le pompiste: "- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?"

Le conducteur "- Bonjour on voudrait du lubrifiant."

Le pompiste: "- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les

avions: Car avec IGOL on décolle".

Le conducteur: " Ben, vous auriez pas plutôt de la MOTUL ????"

•  c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,

As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul ?

L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"

Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus.

Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.

Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait

mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.

Alors l'homo demande :

mais Docteur, que faites-vous?

Et le doc répond :

Pas compliqué, je vais faire un rétro !

•  quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?

- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

• Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé

d'avoir un enfant. Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi

bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus

à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via

l'insémination artificielle.

Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère

porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!

Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur

petit bébé est né !!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.

L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers

la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles,

elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire

et les regarde avec une immense joie dans le regard, Ce petit bébé est forcément le leur !

Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon

est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont

bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux.

Et l'infirmière en les entendant leur dit:

"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !!"

•  Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.

Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les

gays, y manquerait plus que ça.

Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis

contre les allemands.  Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un

dit à l'autre :

- Eh t'aurais pas une petite envie

- Oh si Oh si

Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font

tagada boum boum.

Un copain maquisard arrive et crie :

- Les chleuhs, les chleuhs !!!

Celui qui est devant répond :

- Là où il est ça va être difficile !!

•  Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?

- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !

•  Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes ??

- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.

•  A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?

- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!

•  C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.

Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.

Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la

mini et demande sur un ton peu amène :

- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?

- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le côté avant !!

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