jolies blondes assises au bout du bar.

Le gars demande au barman:

"J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"

Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,

mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"

"Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"

"Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"

Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:

"Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?"

Une des deux fille lui répond alors poliment:

"Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre"

Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:

"Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"

•  C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin

de la table à côté et lui dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert,

elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge)

en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme

l'avait prédit le gars:

Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est

possible. Il s'entend répondre:

- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs,

pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.

- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

- Quoi!?

- Oui, ENTIEREMENT.

Le gars s'exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez,

et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

•  Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne,

le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites

jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille.

•  C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours

de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler

à ses parents.  Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine,

il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole.

Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire.

Et il lui annonce qu'il est gay.

Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:

- Tu veux dire que tu es homosexuel ?! 

Il répond:

- Euh, oui!

Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:

- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?

Le jeune garçon, complétement décontenancé par la question de sa mère,

finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".

À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en

bois sous le nez de son fils en disant:

- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !!!!!

•  Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre

leur annonce une mauvaise nouvelle :

il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du

"chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant.

Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent

nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras.

L'italien se précipite, et disparait immédiatement.

Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un

énorme tas d'or.

L'israélien se precipite, se penche en avant, et le grec disparait.

• C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent

quand l'un frappe l'autre avec sa bite  sur le torse de l'autre. Ce dernier crie:

- OH! TU M'AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ !!

Celui-ci se retourne et dit:

- VAS-Y, ACHÈVE MOI!!

• C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,

écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et

demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un

doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.

Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."

•  Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?

- Un perforanus (ou Tripotanus)

• Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente,

se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le

chauffeur, et hurle à ses hommes:

"Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les

hommes et violez les femmes!"

Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:

"Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

• Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de mini-jupes ?

- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles.

• Comment reconnaître deux gays dans une forêt ?

- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.

• Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?

- Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde.

• Pourquoi les homos sont très philanthropes?

- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis

• Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?

- Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à l'oignon.

• Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.

Le verdict tombe : 20 ans de trou !

Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou face,

chaque soir. C'est le blanc qui gagne:

Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc qui

s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est ?

Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, " il aura moins mal au cul ".

Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à chaque

fois de la même façon.

Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, le noir gagne. Le blanc accepte, et se met en

position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui s'astique avec une substance grasse et verte. Il

lui demande également ce que c'est ?

L'autre lui répond:

"C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!"

• 2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:

- Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair.

- Pourquoi répond l'autre.

- Parce que j'en est marre d'être enfoncé.

• C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café :

- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir ?

- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait ?

- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!

- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ !!!!!!!

• Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le

routier, lequel se dit qu'après tout, pourquoi pas. Il arrête le camion et ils s'installent

tous les deux sur la couchette à l'arrière.  Le gay se déshabille, et se met de l'huile

partout sur le corps. Le routier médusé demande :

- Qu'est-ce que tu fais ???

- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!

Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.

Le gay, médusé, demande à son tour :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes.

• Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins ?

- Qu'elle est bien montée.

• C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la

première fois.  À l'entrée du camp, le gardien lui explique:

- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir

communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir,

nous avons disposé des panneaux d'affichage. Le gars est d'accord et il rentre

dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé

ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit: "Attention aux pédés".

Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite

pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention aux pédés". Il décide de

continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau

planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit

dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit.

Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit

"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"

• Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout

en lisant des magazines féminins.

Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot

de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec

L'autre lui demande:

- Qu'est-ce que tu fais?

- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait

pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non?

L'autre lui répond:

- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!

- Et comment tu le sais?

- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu

aurais à ton trou du cul maintenant.

• Un gay qui travaillait à la banque de sperme  a été viré de son boulot.

- Il a été pris en train de boire pendant le travail !!!!