de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude, se désodoriser

à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.

Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille

qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les

dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains

de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser

de ses relents d'égout. Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un

et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se

marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les

vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).

Elle :

- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...

- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de

pin concentrée. Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy,

avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de

la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube

d'essence de pin.

La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher,

malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent

drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

• Un soir le mari demande à sa femme :

- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.

La femme, s'offusque :

"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.

Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :

"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."

La femme : " Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour

mais ce sera comme tout les gens normaux".

Le troisième soir le mari revient à la charge :

"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas

te faire de mal."

Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son

affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement

pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :

- Alors, tu es content maintenant ?

Le mari ne répond pas.

La femme insiste.

Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :

"Je parle pas aux enculées !"

• Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un

dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui

montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se

déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle

commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie,

il lui répond alors :

"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance

du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

"Mais bon sang ! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper

cette sacrée balle ?!"

Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house.

Je veux que mon tir soit parfait !"

"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper

avec ta balle en tirant d'ici !"

• C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.

À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari

dit à sa femme:

"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".

Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.

Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,

et le mari ajoute alors:

"Et elle, c'est MA maîtresse".

L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:

"La notre est mieux!"

• Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?

- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart,

c'est avec ta bagnole et ta maison.

l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf

se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de

baiser jusqu'à ce qu'ils soient

bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine

se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où,

n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre

se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants

et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir

se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans

le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal

qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant

tout le monde.

nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

- Je suis sûre qu'il voit une autre femme ! 

- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être qu'il a simplement eu un accident !!

• Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.

L'un dit:

- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".

Le deuxième dit:

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".

Et le troisième dit:

moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper".

alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :

"Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe

le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."

"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre

avec empressement.

"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."

faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une

décision et l'homme vient a dire :  - Dorénavant, nous ne vivrons plus que

d'amour et d'eau fraîche. Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée.

Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser

sur la rampe d'escalier.  Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?

- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...

• Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus ?

- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous !!

dépasse ses possibilités. Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène

visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce

qu'il devrait valoir. Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur

leur dit :  Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement.

Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré,

il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur

est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement

sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.

• Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux.

Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :

"Magnifique taureau, quinze saillies par jour !"

La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."

"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"

Et encore : "T'entends !?"

"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"

"T'entends !?"

"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"

"T'entends !?"

Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se

faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme

avec lui et ce dirige vers le vendeur.

"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?

- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.

Le mari à sa femme : "T'entends !?"

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère

de son mari.

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé

la parole depuis des années."

Le mari: "C'est vrai."

Le juge: "Pourquoi ?"

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre."

joints dans la merde.

• Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer

Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?

Le chien !

Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.

• Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop

rouillées pour rouler ?

- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !

• Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme

célibataire de 40 ans ?

La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense

qu'à les draguer.

• Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage, a part mon mari !!

• Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne.

Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène.

La femme :

- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?

• Le mari à sa femme :

- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce

serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi tous les matins.

• Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.

• Le mari :

- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?

- Parce que tu n'es jamais là.

ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.

• À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:

- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension

à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps !!

• Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient ?

- C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd.

• Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent.

restent maigres.?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils

retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise,

alors ils vont au frigo.

et une femme mariée.

La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres.

La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.

La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit

avec gloutonnerie. La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main

derrière la tête et se force à manger.

à la fin des festivités.

Le mari :

- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux,

à déguster maintenant, afin de continuer les festivités.

La femme :

- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères.

• Qu'est-ce qu'on appelle "Faire l'amour"?

- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

• une paysane à son mari:

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance,

on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !