BLAGUES SUR LES VIEUX
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle.
- Eh bien, maintenant ça y est...
- Une farandole dans un asile de vieux.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même
plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances ?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.
un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire
une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière
s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute
seule quand il s'y est rendu.
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe,
aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule.
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux,
traverse la route et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution des moeurs.
Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe.
Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies
liées au sexe de ton temps?"
Le grand-père répond:
"- Non mon garçon"
Et le petit-fils demande alors:
"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour vous proteger ?"
Le grand-père répond alors:
"- L'anneau de mariage"
Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.
Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune
fille de 20 ans.
Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien
avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais
rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant:
"- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une
jeune fille au pair". Et le vieux monsieur lui dit:
"Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça"
Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.
Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter,
ma femme est enceinte." "C'est une bonne nouvelle", dit le médecin.
"Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation."
"-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi."
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18 ?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient ?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet !!
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son
acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si
elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore
faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme
distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer
sur l'ours." "Exactement" répond le docteur !!!
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui
et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond:
"Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle
rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes
plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause,
elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.
Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
- "Je peux lui donner grand-mère?"
sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une
adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue
sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour
sortir. Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite !!
C'est la guerre pour tout le monde, non ?"
- Le Bingo !
bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux
de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche
d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur
les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!,
c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !"
de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond:
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme
était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service ?"
Et le vieux monsieur répond:
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain
la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur :
Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique aussi dure qu'un
tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !"
"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."
"-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."
"Oui, ça arrive." dit le docteur.
"-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt !"
"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.
"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?"
de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un
peu les muscles. Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements
avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec
les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles
(comme elle faisait quand elle était jeune), mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger
rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier !
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu !" dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre
le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le
premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière,
la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas ! Comment peux-tu
te faire une idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore quelque jours,
et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil.
Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui
fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de
l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant
l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation !
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à
son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis,
et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit
agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le
monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le
sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte
son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite !"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien
de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de
suite ?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par
an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour !"