BLAGUES SUR LES BLONDES
- Il veut savoir qui est l'autre homme.
Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce:" je vais tâcher
d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence
à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance".
Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir,
et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule.
Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km,
20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis
vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.
ton doigt, je coule ?"
- Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.
tombe enceinte ?
- Ses pieds.
- Quand elle pète, ses chevilles gonflent
- Le mariage.
- Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande.
- 1 m de haut, pas de dent et la tête plate pour poser le verre de bière.
- Il y a un timbre dessus.
- Parce qu'il les comprennent.
- Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..."
- Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sûr"
- Les réservations.
- Du gâchis !
- Un matelas pneumatique !
- Une divorcée !
- Une tumeur du cerveau.
- Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end.
- Passer en 6ème.
- La blonde car elle a 18 ans.
- Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.
- La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
- C'est le 69 avec deux doigts dans le cul.
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont
le papa possède un bar.
- Tous les deux ruissellent quand on les remplit.
- Parce qu'il gonfle la nuit.
Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça ?"
Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse".
lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
- Un défilé de majorettes blondes.
de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait
un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie
"LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un
jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre
et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne
dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose
chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la
fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame n'y tient plus alors
et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT'
systématiquement?" Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes
qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin !!
Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue,
j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon,
car à ce moment là j'étais au dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant
"Oh non, alors je vais avoir un chiot?..."
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est
parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde: -Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur: -Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde : -C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un
écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé
pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond: -je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un
godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille
thermos pour 750 frs !
une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur
qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe
donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours
demandé comment vous les rechargiez..."
- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille.
- Pour garder les chevilles au chaud
- Ça va être l'heure de votre match maintenant les gars.
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.
"Êtes-vous sexuellement active ?"
"- Non, je me couche et j'attends".
- Une pensée.
- Une.
- Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.
- Une divorcée.
- Une divorcée.
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.
- Elle a raté la terre.
- Elle tente de d'accrocher une pensée.
- Compter jusqu'à 28 (jours).
- Les draps vous rentrent dans les fesses.
tondeuses électriques ?
- Pour retrouver le chemin de la maison.
- Elle met des gants.
(blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son
ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde,
je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à
ce qu'on arrive en Jamaïque."L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas
avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent
s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide
auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section
des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la
blonde pour obtenir gain de cause.
Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait
pas en Jamaïque".
air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenceur pour rejoindre
l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout
de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et
demande: "Pourrais-je sentir votre petite culotte ?"
C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler:
"BIEN SUR QUE NON, ENFIN !..."
Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le
monde sauf vous.
verre au bar. La première dit: -Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas,
eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant !
L'autre lui répond: -Oh ! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !
Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant.
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick !
Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.
fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre
et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet,
le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."
- Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village,
dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient
quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie
ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte
derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit :
"ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS ?"
"Ah non! Je vais pas encore tomber ?!"
au drive-in?
- Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?"
"J'ai pas pu, mon vernis était pas sec"
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi.
énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres:
- "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!"
- C'est plus pratique pour les jambes.
- Elle remue la tête.
- Elle s'allonge.
- En mettant un miroir au fond d'une piscine !!
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.
- En introduisant un manomètre dans son oreille
- L'année du bac !!
hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
sans y toucher?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"
de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas
un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur
le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un
"un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et
réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les
lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant
de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter
sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous
ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce
que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?
- Ohhh ça ?..., c'était juste pour me rappeler les paroles :
"Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire
mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone
a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à
repasser !
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille ?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
sa mère et lui dit: Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et
les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis
blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles,
elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein,
c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite
poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
- Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !
Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde
assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et
décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche...
Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment !!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
Elle répond:
- Ben........... non !
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière.
A l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui répond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi !