BLAGUES SUR LES VIEUX
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route !
Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend ?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu ?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris !?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à
la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à
côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe
attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ???
Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre
la société et t'amuser sans craindre les préjugés???"
Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet, et j'essayais de savoir
si tu pouvais être mon fils !"
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec
sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de
consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit:
"Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?"
Le vieux monsieur lui répond:
"Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels !"
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son
long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là !! dit-il en désignant la partie la plus
intime de son anatomie. Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle,
sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans,
et le trouve nu également.
- "Mais Éric, que fais-tu tout nu ?"
- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se
déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi,
elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"
- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !"
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (en parlant de son sexe)
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la
grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent
les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de
paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !
devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant
le zinc, il demande: Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau
est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive
une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa
question classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez
votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile ! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
l'un de l'autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de
santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur
révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et
qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress,
manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension
monterait trop haut. Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles
édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame
se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans
le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame
dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
- Son nombril.
médecin elle s'inquiète desavoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci,
bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin
d'atteindre le coeur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame
s'était tiré une balle dans le genou.
Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir
si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie
de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre.
Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro
qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il
est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de
la semence. Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle
de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes
passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et
demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et
quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son
petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit: J'ai essayé avec
ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une
autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que
ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours
sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à
bout de ce satané couvercle.
Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?
- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois
que vous faites l'amour ! Mais ça ne vous semble pas un peu normal ?
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt
chaud en Juillet.
- Pour qu'ils s'habituent à la terre
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose
pas m'asseoir tellement j'ai mal !
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune !!
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin
de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs !!
créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et
voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune !!
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la
voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier;
le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la
persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre"
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine
aimerait tellement retrouver l'âme soeur.
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé
et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident
d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu
avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de
lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici ? Mon amie Germaine et moi, nous
nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si
jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie.
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison, J'y ai passé 20 ans !
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez ? Et pour quelle raison ?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée.
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours
d'une dispute. Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine
à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort :
"Tout va bien Germaine, il est veuf !"
et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Ho t'as la braguette ouverte!
- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et
ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide.
Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire
de mariage.
d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson !!
se rendent compte au cours d'une soirée qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre.Le vieux monsieur
prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille
dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend
la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans
la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux
monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri, j'ai la migraine !!
maison de retraite :
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière
avec une fille de 30 ans !!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de
pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger.
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant
que vous ne l'ayez terminé ?
Le vieux:
- C'est incroyable ça ?! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?