BLAGUES SUR LE SEXE
- Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
font une fellation ?
- Pour éviter les grumeaux.
- A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
- Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que
chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un
type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme
avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y
voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie,
de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas
facile d'en avoir, on essaye
de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
- La vue !
- Le goût.
- Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit,
et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans
la voiture. La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et
après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance,
Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêtes.
Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge,
j'aurais pris mon temps. Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps,
j'aurais surtout enlevé mon collant !"
Son fils entre et regarde la bosse
étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la
représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation
est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande
à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs." L'homme prend
l'autoroute. Il rouler à 50 puis 100 puis 150, il dépasse les 170 km/h quand des
flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "Bonjour monsieur,
vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur,
qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp,
la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire
m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer."
fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme
restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un
pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe
gauche : "bonne année". Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau
et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme.
Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui
faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne
regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une
femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte
de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit
: "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut
connaître l'évolution de l'affaire.
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué
commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu
de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez
d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela
provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe dans le tas de fumier qui
se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde !!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué,
mais à ce point!"
aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de
traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui
saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE
GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS ! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes !
faisant l'amour ?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
depuis plusieurs jours. Soncollègue s'en inquiète et lui préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment
et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à
plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en
rose à nouveau" Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue
tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils
vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment
c'était beau chez toi !"
très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle
épouse un illettré.
- J'ai fait Harvard.
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train
de vie correcte. Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte.
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez
une queue de 40 cm. Bon, je vais me la faire raccourcir."
pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa
toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de
lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
Le deuxième répond :
"Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite"
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible
cri de douleur !
Alors le premier dit:
"Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!"
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de
temps. Il dit à son ami: "Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme
avant notre mariage, et toi ? J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?"