BLAGUES SUR LE SEXE
- Vous désirez ?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît !
- Bien sûr ! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète !
- Je vois, eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer
derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5, attends, je crois que
la taille 6 ferait mieux l'affaire, oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore
mieux, huit s'il en reste en stock et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière !
qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ?, lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C.
et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T
qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux
études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Mais je parle, je parle, Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L !
choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils
apprennent le langage du corps. Après la première séances, les jeunes époux
rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:
le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le
sein droit, et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde ?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois,
et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
embarquer pour les États-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend
et lui dit : "Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour
New York vous attend porte 6."
Étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your car is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature.
À peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra.",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night."
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs
pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y
entasser ses affaires. Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles
avec 1000 frs par an !
à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa 205 GTI
et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route: Si je monte à 150 km/h tu
enlèves tes vêtements ?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à
obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease e tle gars
est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd
le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ !
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée
hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la
voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe
et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain,
comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de
l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par
l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette
sur son derrière. C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie
vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur
la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains
comme vous le faisiez hier. La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus,
je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne, en fait, vous êtes couchée exactement
au dessus de la verrière de la salle de restaurant.
qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite:
"Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit".
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau.
" Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la
plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison
de plongée. Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île
quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique
depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.
A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa
combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette
et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que
c'est bon !" Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu
une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort
une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale
de sa combinaison de plongée en demandant au gars.
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?
vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont
fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens. Après quelques verres gracieusement
offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais
été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce
matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants
( la totale quoi ) en me disant que j'étais un amant merveilleux Comme l'italien
était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant:
- Une fois ? Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri !"
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout !
bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues.
Que s'est-il passé ?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors ?
- Je suis tombée du lit.
une dame le reconnaît et se précipite vers lui :
"Oh, monsieur Coperfield, faites-moi un tour de magie !"
Coperfield est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...
Mais il a une idée et dit à la dame :
"D'accord, retournez-vous !"
La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans
son fondement . Coperfiled lui dit alors :
"Vous le sentez, mon doigt, là ?
"Oui, oui" répond-elle. Coperfield tend alors les bras et passe ses deux mains
devant les yeux de la dame et
lui dit :
"Abracadabra !"